Утро. 7.20.7.20. утра. Опять утро… Как лень открывать глаза… Медленно сползаю с кровати и иду в душ. Все те же медленные, теплые струйки стекают по спине. Интересно, в чем еще из того, что нас окружает, есть душа…? Какое красивое слово… И как иногда она может болеть, разламываясь на мелкие кусочки… Да, что-то сегодня с самого утра я вновь с головой окунулась в проблемы. Выхожу из дома и ощущаю легкое дуновение ветерка. Ах, как хочется просто пройтись, поиграть и поговорить с ветром, который всегда с нами, но безумно одинок… Встряхнув головой, отгоняю мысли и, ускоряя шаг, бегу к своему железному приятелю, а то опять могу опоздать. Все те же лица. Как много мам везет своих карапузов в детские сады… И как много чувств наполняют их глаза: страх, нежность, гордость за свою плоть и кровь. Все они отражают двойной удар проблем, оберегая своих чад от неминуемого, страшного, но… пока слишком далекого. Мысли текут сами собой, пронизывая все частицы бренного тела. «Почему?»… Этот вопрос всю жизнь ставил миллионы людей в тупик. Умные люди, блестяще образованные, беспомощно разводят руками, опрокинутые натиском странного слова «почему?». Я стою и думаю, как я выгляжу со стороны? Сжатый комочек нерешенных проблем, запутавшийся в них человек… Господи, я увидела себя, я шла по ниточке, и вдруг кто-то завязал на ней узелок, и я попала в омут и, окунувшись в него головой, поняла: «Я себя не знаю и не могу себе помочь». Стою, жду своих одноклассниц. Как хочется иногда обнять их, поцеловать, крикнуть: «Девчонки, вы так нужны! Ну неужели мы не можем быть по-настоящему друзьями? Неужели не хочется быть окруженными теплом и лаской, светом дружбы.» Где мысли об учебе, мысли абитуриента? Они занимают маленькую часть моего сердца, покрытого покалывающей болью от безысходности… Я хочу в лес, на солнышко… Встать и просто купаться в лучах солнца, бездумном, безотчетном тепле. Но вот они идут, безразличный поцелуй в щеку и мы идем к школе. Новый день, но все та же суета, та же назойливая мысль: «Когда же это кончится?» Впереди темнота, неизвестность, но все то же продолжение нерешенных проблем. Сижу на истории… Впервые за последние недели я отвлеклась на эту «легкую» записку… А потом снова проблемы, ведь надо дописать то, что пропустила… Нервы, раздражение и ничего больше. Небольшая радость, что хоть чему-то может прийти конец. Скоро вернусь домой, наконец-то… Сегодня нет курсов, небольшое облегчение, но наплыв ненужных мыслей. Опять рассуждения за и против и снова никакого решения. Почему я не способна на то, чтобы что-нибудь решить?!? И опять этот вопрос: «почему…» Я боюсь себя, своих чувств… Я стремлюсь их заглушить, ведь за ними, за прекрасными каплями счастья следует разочарование, боль и вновь начинать сначала, с нуля… Вечером придет мама, но до этого я буду разговаривать, отвечать по телефону, всем сердцем переживать другие проблемы, стремиться помочь… Класть трубку на рычаг со смехом и, закрыв глаза, глотать соленые, горячие слезы, сидя на диване, обняв колени руками, стремиться успокоить себя, что все будет хорошо, но не верить в это до самого дна свое сердца… Я знаю, что я буду говорить, что отвечать, что скажут и ответят мне… и что на самом деле подумают. Как смешно, неужто можно все предугадать? Может все не так, как я вижу? Почему я хочу посидеть дома и покопаться в том, что я вряд ли решу. Вечером вернется мама… Господи, как я хочу ей угодить, чтобы она не шумела на меня, пусть даже и по делу. Она старше, справедливее, но как не хочется видеть ее злой, рассерженной, ведь это так ей не идет. Любимая, единственная, родная… Я бы не смогла это сказать, ведь я глотаю слезы, думая про то, что я очень боюсь ее обидеть. Просидев часок перед компьютером, опять начну думать что имели ввиду кто-то, кто сказал про то-то… И опять ничего не пойму… С грустью разденусь и, приготовив одежду на завтра, пойду в душ… Стоя под обжигающей водой, молюсь на то, чтобы она помогла смыть сегодняшний день, найти ему в конце концов решение… Разбираю кровать, шлепаю на кухню, чтобы сказать «Спокойной ночи» и искренне веря, чтобы это было так… Ныряю в кровать, накрываюсь одеялом, вокруг мягкие игрушки, и я начинаю проваливаться в спасительный сон, может хоть там есть успокоение…? Дзынь-дзынь. 7.20. Опять утро… Басманова Ира
|
