|
Ода о Кефире. Написана древнегреческим монахом в пятом веке до нашей эры в пяти томах с комментариями Деосфена. Слава богу утеряна, вместе с комментариями, посему воссоздана в наши годы. Читайте и не смейтесь. Перед прослушиванием – налить себе кефира и постараться не пить его все время, пока не дойдете до конца оды! КефирМы на PEPSI ставим крест Пиво поколенье NEXT! ДД.ММ.ГГ. (день первый) Сегодня я попытался начать вести дневник. Смешно? Ну и что, я много раз начинал, ну раз не хватает моей усидчивости каждый вечер перед сном писать что-то, значит это мои проблемы, или вы скажите что у вас у самих это хорошо получалось? Кстати, кто ты, читатель? Я вроде пишу для себя, или мне только так кажется?.. Ну вот я и запутался… первая загвоздочка, вроде думал, что пишу для себя, так нет, пишу я для будущих генераций… хы-хы-хы, неужели я надеюсь так прославиться, что мой бред будет интересен кому-то? Даже мне самому через 5-10 лет? Кстати, я сегодня нашел в столе свои старые записи… им лет 7-8, не меньше сначала; это было забавно, потом даже немного стыдно: неужели я мог писать такие глупости? Хотя, возможно, через какие нибудь лет 10-12, если мне попадется это файл, я буду умирать от смущения. Да и еще, вроде бы прошло уже много лет, но вот эти вопросы я себе задавал уже тогда… Итак, дневник, что же сюда обычно пишут, если это не для историков-биографов? Ну, пожалуй это нечто вроде собеседника, которому положено не врать. Вот мне куча людей рассказывает свои проблемы, не, ну не то, чтобы я священник какой-то, к которому исповедоваться приходят, да и видок у меня не столь правильный, чтобы мне душу изливать, но вообщем такое бывает… а я? чем я их хуже? Мне ведь тоже бывает хочется высказаться, вот недавно высказал все свои проблемы совсем незнакомому человеку… ну разве это дело? Теперь даже звонить ему стыдно… так вот. А ведь дневник не по-пьяни пишут! (Во как сказал!) Раньше, когда мне было скверно, я писал стихи. Это вроде как-то отвлекало, но то ли я перенасытился стихами, то ли просто не талантилив, но мои стихи сали казатся мне простоватыми, вычурными, пошлыми и в тоже время не отражающими ни на каплю того, что происходит в душе... Конечно, я не претендую на то, что с этим дневником получится лучше, но все же. Стоит попробывать. Сегоднящний день… Ну, в общем, день прошел достаточно обычно: весь день занимался, вечером собрался гулять, но не пошел, а проиграл за компьютером, сейчас вот сижу… в монитор пялюсь… Если честно, то так я обычно отвечаю друзьям на вопрос «как дела?». На самом деле это день был еще хуже предыдущего: опять не виделся с Н, отчего прихожу в откровенное отчаяние, неужели это конец? За весь день не сделал и половины намечанного, как-то тускло прошел день. Вечером друзья звали гулять – сейчас май, погода стоит замечательная, по вечерам прохлада, пиво, непринужденные беседы в парке, что может быть лучше? Сейчас допишу дневник и пойду гулять один! Что-то с друзьями выходит запарка, чем больше я занимаюсь, тем меньше я вижу их, они обижаются, начинают подозревать в высокомерии и как следствие теряется понимание. Конечно, так не со всеми – те кто раньше понимал, те и сейчас понимают, но все же им неприятно слышать про меня всякие рассказни… верить ли? А из-за чего собственно я ссорюсь с ними? Они вроде не дураки, конечно время терять жаль, но всеже можно ведь и отдохнуть на скамеечке, так, ничего не делая… так ведь нет же, как шило в штанах, хочется что-то делать, куда-то бежать. Хотя бывает я сам очень хочу сесть, отдохнуть, но это бывает не с ними, наверно я просто отошел от них… ну это конечно вполне естесственно: свои интерсесы, новые увлечения и вот я уже не с ними. Те кто были столь близки еще вчера, на глазах становятся холодны, как мрамор… Что ж, пойду гулять по тишине ночных аллей, пьянеть без пива, думать о том, что я сделаю завтра, что не сделал сегодня, и пить эту ночь… ДД.ММ.ГГ (день второй) Ну что это за на фиг, опять настроение ниже пояса… недели две назад начал писать дневник, и теперь вот снова сел. Вроде все шло великолепно, за день сделал кучу дел, скоро экзамены и подготовка идет полным ходом, сегодня весь день программировал на ассемблере – теория это конечно хорошо, но без практити далеко не уйдешь… Но вот кончилось все весьма плачевно, я выполнил четыре нехитрых команды:
mov bx,10h
и выключил компьютер… через полчаса выключил. Чувствую последная команда была лишней. Не то, чтобы символ 'A' не понравился компу, там мог бы оказаться и 'X'; просто, как я позже осознал, я немного изменил вектор прерываний, вообщем прерывание 50h (ну или 128) теперь не работает… что это значит? А ты возьми и проверь! Для меня это значит, что я достал со шкафа мать i486-DX4-100 и сейчас сижу под ДОСом, вот думаю линукс ставить. А почему бы и нет, пускай все сидят под своей чикачой (windows), а мне вот милее bash и kde, чем все их винды. Конечно, тут будет куча траблов с офисом, но вроде есть же еще html, так что я еще смогу общаться с внешним миром... Ну собственно проблема не в этом, проблема все же скорее в том, что у меня опять «настроение на нуле»
О да! Прохладный, освежающий, ты никогда не изменяешь мне! Я люблю тебя, кефир! А что вы ожидали, пиво? Когда сидишь вторую ночь за голубым экраном компилятора, и начинаешь забывать как тебя зовут, а мыслишь исключительно:
mov ax, шоколад ; взять шоколад в правую рука
то никакое пиво тебе не поможет. От пива хочеться спать уже после 2-го литра, от кофе першит в горле, уже от 4-ой чашки, по крайней мере от растворимого (надо будет установить себе бета версию драйвера жены, говорят вышел новый «любовница007», главное, чтоб только кофе умела готовить, настоящий… и не жаловалась на привычку слушать I.F.K. по ночам, через усилитель…)
Итак, кефир начал свое действие, у меня поднялось настроение. Ну и что, что народ во дворе глушит водку, ребята балуются пивом, а девочки закатывают глаза… старшие строят монументы из винных бутылок, а я вот киляю кефир. Жаль в холодилькике его мало, остался всего литр – сколько не бери, все равно бежать еще раз. Ну раз не понимают меня народ на улице и дома, так видно не дано. А я вот пойду лучше дальше работать, глядишь, научусь чему-нибудь… ДД.ММ.ГГ. (день третий) Я встретил человека, который тоже любит кефир. Надеюсь завтра увижу еще… Дмитрий Соколов
|
Вот на днях смотрел сказку «Черепа», про тайные общества, там было «…ты должен остаться, чтобы помочь мне воспитать новое поколение…» Ну так почему же мы вырастаем такими бесталковыми? Ну что поделать, если мы не похожи на других? Они росли в другой стране, в другое время, и сейчас жизнь многих превратилась в выживание, идеалы потеряны, идеи похоронены, а жизнь превратилась в бесконечный кошмар. Неужели меня ожидает такая же судьба? «Счастья! Счастья всем!» – это просто и гениально, это придумали Стругацкие, хотя по-правде такого конца я не ожидал, правда я читал это в 7-ом классе, тогда я знал жизнь хуже, но все же эту фразу я запомнил. В ней есть нечто. Я хочу конечно меньшего, хотя бы понимания, иногда помощи, но чаще простой ласки и любви. Приятно идти с флагом вперед, но флаг один, и на всех его не хватает, или можно взять маленький флажок и идти с ним… одному. Это тоже неплохо, лучше чем лежать в болоте, по правде я ненавижу лень, слабость, отчаяние… Так и умереть не долго… кстати, что-то я больно часто думаю о смерти, это нехорошо, смерть это не выход, это совсем не выход, но ведь даже сегодня, когда все было не так уж и плохо, я думал о том, чтобы умереть… Если честно, то день был еще противней предыдущего – зачем себя то обманывать. Рутина. Пошлость… я понимаю, что есть один человек, которого я готов убить. Жестоко, хладнокоровно, с удовольствием… нет, это не Билл Гейтс, это я сам. Пожалуй пора сходить к холодильнику…
